Случай в аптеке

Что интересного и смешного произошло с Вами в аптеке... Поделитесь впечатлением.

Случай в аптеке

Сообщение Виктория » 23 ноя 2011, 19:58

Был такой случай...
Стоит покупатель у прилавка с "мужскими" таблеточками. Стоит довольно долгог рассматривает.
Тут он обращает внимание на Виагру! И восклицает! Еб......я сила! Одна таблетка и столько стоит?! Это что же такое в ней?
Фармацевт на его возглас отвечает: "Эта самая сила..." :lol:
Виктория
 

Re: Случай в аптеке

Сообщение belga » 03 фев 2012, 22:12

Сегодня. Женщина подходит к кассе, уверенно и совсем серьезно говорит:"Дайте мне глицин.Жидкий!" Я остолбенела. В надежде спросила:"Может - глицерин?" (Почему именно он пришел в голову?) И я угадала. :D Тетенька долго извинялась...
belga
Консультант
Консультант
 
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 17 янв 2012, 14:37

Re: Случай в аптеке

Сообщение Гость » 03 мар 2012, 21:00

Молодой человек пришел в аптеку и спрашивает препарат "Фармацевт". Дайте мне "Фармацевт" и всё тут! Я ему отвечаю, что фармацевт это я и я не продаюсь... :lol: Потом в аптеку зашла его подруга и разъяснила, что ему нужен препарат "Фарматекс" :lol:
Гость
 

Re: Случай в аптеке

Сообщение Гость » 05 мар 2012, 15:59

Я аптекарь. Покупатели, которые путают названия нужных им препаратов, задалбывают меня регулярно.

Старушки, которые по часу пытаются вспомнить названия лекарства, перебирают все предложенные мной варианты, тратят кучу времени. Если со своим у них проблем нет, то трата моего и тех людей, что стоят в очереди, подбешивает.

Упрямые идиоты, которым, хоть убей, нужен какой-нибудь несуществующий пошеедайсногин, в то время как речь идет определенно о препарате правымхукомуложин. Зацикленные на «лошадиной фамилии», они отказываются думать и настойчиво рекомендуют мне поискать в базе выдуманное ими название, раздражаются и под конец беседы запросто могут облить не самыми приятными словесными веществами.

Но речь пойдёт не об этих людях. О них историй здесь уже было немало.

Несколько дней назад в нашу аптеку пришла молодая женщина. Я таких людей встречаю крайне редко. Хорошо и стильно одета, осанка королевская, проницательный взгляд. Я непроизвольно выпрямилась, когда она подошла к окошку.

— Добрый день, — интонации вкупе с приятным низким голосом меня заворожили. — Мне нужна мазь «Хренатон».
— Здравствуйте. «Хренатом»?
— Нет, — женщина покачала головой и сделала акцент: — «Хренатон».
— Такой мази не существует.
— Существует, — спокойно и уверенно ответила женщина. — Активный компонент такой-то, концентрация 0,01. Слабые гормоны, поверхностное действие.

Я про себя выматерилась, но дежурно натянула улыбку:

— «Хренатом». Да, именно эта концентрация именно этого вещества.
— Прошу прощения, а можно взглянуть на упаковку?

Иду к стеллажам, ловлю сочувствующий взгляд коллеги.

— Пожалуйста.
— Да, — дама вертит в руках коробочку, — похоже, что именно оно. Никаких отличий, кроме последней буквы.
— Вы бы в следующий раз на бумажке название написали вместо того, чтобы спорить, — не сдержалась я.

Женщина кивнула, оплатила покупку и вежливо попрощалась. Когда она выходила, коллега подскочила ко мне с гоготом:

— Что? Очередная ТП? А по виду и не скажешь, да? Королева пришла!

На следующий день женщина вернулась. Отстояла небольшую очередь и снова очень вежливо ко мне обратилась, протянув пустой тюбик от мази:

— Видите?

Я видела. Упаковка препарата ничем не отличалась от того, что продаём мы, разве что надпись гласила: «Hrenaton».

— Видимо, напортачили с номенклатурой или транслитерацией, я не знаю, — объяснила женщина. — Я здесь турист, живу в Швеции, эту мазь купила там и покупаю регулярно. Но принесла я её не для того, чтобы показать, что была права. Просто представьте на моём месте свою мать. Была бы она достойна презрительных взглядов и реплик в спину: «Очередная ТП»? Думаю, нет. А за то, что вы продали мне нужный препарат, конечно, большое спасибо. Всего вам доброго, — женщина добро улыбнулась и ушла.

Какое чувство стыда я испытала, наверное, объяснять не нужно. Пообещала себе быть более терпимой и внимательной к людям. Задалбываться, наверное, продолжу, но больше никогда не позволю себе показать своё раздражение. Я буду улыбаться своим клиентам и стараться быть такой же вежливой, как эта женщина.

http://zadolba.li/
Гость
 

Re: Случай в аптеке

Сообщение Гость » 05 мар 2012, 16:35

Уважаемые клиенты! Во избежание неприятных недоразумений при посещении нашей аптеки в период ночной смены ознакомьтесь с данным текстом и примите к сведению.

Да, у нас в аптеке живёт кошка. Абсолютно беспородное и тупое создание. Не надо мне напоминать о ней фразой: «Ой, а вас тут кошка!» и тем более вопросом: «Ваша кошка?». Да, это моё любимое животное, уникальное в своём роде, так как боится темноты и одиночества. Поэтому, сами понимаете, оставлять её дома одну — чистой воды садизм. Приходится брать с собой на работу. И ещё: любой пинок или другое насильственное действие, применённое по отношению к Жанне д’Арк (так зовут кошку, потому что чиста, непорочна, а иногда её хочется медленно сжечь на костре), я буду воспринимать как личное оскорбление, что непременно скажется на качестве обслуживания: на вашу глупую голову посыплются изощрённые ругательства.

Алкоголики! Мне всё равно, зачем вы берёте спиртовые настойки. Абсолютно. Всяческие оправдания, разговоры «за жизнь», рассказы о старом деде-паралитике, которому необходима настойка перца для растирания, меня совершенно не трогают. Давайте ограничим наше общение до минимума.

Я не знаю, как влияет совместный прием анаболиков и ингибиторов циклооксигеназы в третий день менструального цикла на период полувыведения кортикостероидов. Я студент четвёртого курса, троечник и раздолбай. Я вообще сомневаюсь, что окончив «мед» через год (что тоже под сомнением), я смогу открыть вам страшную тайну о несовместимости этих препаратов. Но между тем я, по идее, должен быть умнее вас, посетители, не имеющие фармацевтического образования. Поэтому из чисто мужской и профессиональной гордости я буду вынужден придумывать, как поведёт себя эта адская смесь в вашем организме, что, сами понимаете, может сказаться на вашем здоровье далеко не в лучшую сторону.

Не приходите в аптеку с требованием «маленьких зелёненьких таблеток, чтобы в ухе не стреляло и щека не дёргалась». Если всё же задумали этот неосторожный шаг, попробуйте сначала проконсультироваться у психиатра или пару раз стукнитесь головой об стенку — может, поможет. Иначе вы рискуете всю оставшуюся жизнь просидеть на антидепрессантах, исторгая проклятия в адрес некомпетентных фармацевтов.

Список вещей, которые ни при каких обстоятельствах не будут обменяны на настойку перца:

— рваный, побитый молью тулуп советских времён (мужчина в коричневой фуфайке на голое тело, вы достали приносить эту фигню!);

— видеокассеты с фильмами Джеки Чана (во-первых, я не люблю этого актёра; во-вторых, мой видеомагнитофон давно окончил свой век на свалке бытовых отходов);

— салатницы, фарфоровые чашки, наборы ножей и прочая кухонная утварь (представить себя жрущего из салатницы, принесённой каким-то бомжом, я не могу);

— книги А. Солженицына, В. Шукшина и прочие древнелитературные продукты (я, как культурный и образованный человек, никогда не поменяю «Архипелаг ГУЛАГ» на два фанфурика спирта — только на три);

У нас в аптеке нет глистогонного для кошек, «Белизны», глазированных сырков, барсучьего жира на развес. Спросив о наличии чего-либо из вышеперечисленного ассортимента, вы можете бесплатно увидеть пантомиму: «Охреневший фармацевт, обращаясь к высшим силам, задает вопрос о массовом помешательстве населения Волгограда на почве невменяемости».

Не надо со мной знакомиться (блондинки с размером титек больше второго переходят к следующему пункту). Я не запоминаю ваши имена. Мало того, я не хочу запоминать ваши имена. И пытаться вспомнить, как зовут меня, тоже не надо. Вполне вероятно, при прошлой попытке знакомства я назвался Аксельбрантом или Всеволодом, и попытка вырвать из памяти эти слегка необычные имена, вполне вероятно, приведёт вас к ступорозному состоянию, из которого вас вытаскивать у меня нет никакого желания.

Я не разбираюсь в средствах женской гигиены! Не надо умничать, спрашивая у меня прокладки «Олвейс-супер-макси-найт» с крылышками на пять капелек с запахом бергамота и ванили. Просто подойдите к витрине и тыкните пальцем.

Обращение к местной бомондовщине и буржуазным элементам: я не в курсе, почему нафтизин и парацетамол так дёшево стоят. Мне наплевать, что у вас в кошельке из верблюжьей кожи самая маленькая купюра — тысяча рублей. Хотите выпендриться? Оставьте 998 руб. 10 коп. мне на чай и валите закидываться таблетками.

Если вы всё-таки захотели оставить сдачу мне на чай, маленькая просьба: обогащая меня хоть на 10 копеек, хоть на 100 рублей, в любом случае не надо строить рожу: «Держи подачку, жалкий студент». Мне на эти деньги наплевать, а вот вы можете быть расстроены, не увидев на моём лице заискивающего выражения и широкой улыбки.

Зайдя в аптеку погреться (дождаться друга, спрятаться от полиции — нужное подчеркнуть) в три часа ночи и увидев меня спящим в неестественной позе на трёх стульях, не надо будить меня вопросом: «Можно я у вас тут погреюсь (дождусь друга, спрячусь от полиции)?». В момент пробуждения все логическо-смысловые словесные конструкции в моём неокрепшем мозге сводятся к фразе: «А не пойти бы вам на …?», причём последнее слово варьируется от грубого до очень грубого.

Я не знаю, от чего лучше штырит: от гликодина, тригана-Д или терпинкода. Пейте, @#$, пиво!

Покупая презервативы XXL, не надо смотреть на меня и противно ухмыляться. Лучше посмотри на свою тёлку — она у тебя реально страшная.

Мне всё равно, кому вы берёте виагру. Не хватает смелости признаться в своих проблемах — молчите. Кстати, показать нарушение эректильной функции жестами очень просто: болтающийся средний палец в положении «полшестого» весьма красноречиво говорит о вашем симптоме.

Надеюсь, наше дальнейшее сотрудничество не будет омрачено подобными ситуациями. Будьте здоровы!

http://zadolba.li/
Гость
 

Re: Случай в аптеке

Сообщение Axel » 06 мар 2012, 08:41

:lol: :lol: :lol:
Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
Аватара пользователя
Axel
Консультант
Консультант
 
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 08:30

Re: Случай в аптеке

Сообщение Axel » 06 мар 2012, 08:42

Пикантная ситуация в аптеке! :lol:
Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
Аватара пользователя
Axel
Консультант
Консультант
 
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 08:30

Re: Случай в аптеке

Сообщение Гость » 07 мар 2012, 12:02

xxx: а про психа ты наверное права
xxx: на днях случай был
yyy: Какой?
xxx: стою я значит на остановке, автобус жду. вспомнил, что мне в аптеке какую-то хрень купить надо, аптека на остановке. захожу, спрашиваю, а они мне говорят, что я 5 минут назад заходил и купил ужо. правда сдачу забыл..
Гость
 

Re: Случай в аптеке

Сообщение Фармацевт » 25 мар 2012, 19:01

Пожилой мужчина говорит громким голосом на всю аптеку, не обращая внимания на очередь в аптеке:
Девушка подскажите пожайлуста, у вас есть что-нибудь от этого…
Простите, от чего?
Ну… от того, что у мужчин старше шестидесяти лет бывает у 70 процентов…
Девушка фармацевт наивно спрашивает:
У вас склероз?
Нет! Простатит!
Мы внушили больным веру в лекарства, и теперь они ходят не к врачам, а к аптекарям.
Аватара пользователя
Фармацевт
Эксперт
Эксперт
 
Сообщения: 206
Зарегистрирован: 22 янв 2012, 09:03

Re: Случай в аптеке

Сообщение Alex Klein » 27 июн 2012, 20:29

Значиццо так: заходит вчера к нам заведующий одной из аптек и рассказывает историю:
Приходит мужик и начинает "права качать" и жаловаться на ожог... ануса. Попытались выяснить, как такое могло произойти.
До этого был он на приеме у ЛОРа. Ну, отпустили ему капли в ухи, антибиотик и ушные фитосвечи (собственно, то, что ему и было выписано).
Так он эту ушную свечу вставил себе в задницу и пождег %)

Ниразу не анекдот.
ГлупЪ и ниабученЪ
Аватара пользователя
Alex Klein
Эксперт
Эксперт
 
Сообщения: 382
Зарегистрирован: 19 апр 2012, 08:15
Откуда: Ярославль

След.

Вернуться в Случай в аптеке

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей

.